Доброе дело

[Арнакша]

Я-таки решила сделать это.

Теперь время от времени буду выкладывать здесь свои стихи и прочее творчество, буде такое появится. Пусть это плохо, непрофессионально, по-детски, и прочее, и прочее, и еще тысяча причин, которыми я привыкла себя оправдывать. Но слова Айкасто заставили меня задуматься. "А вдруг это кому-то интересно?" - сказал он. Да черт с ним, интересно - не интересно, оно написано, оно ЕСТЬ. Это по-крайней мере эгоистично - оставлять его в тетради в дальнем ящике стола. Эгоистично по отношению к так любимому мною Миру.



Короче, хватит разглогольствовать. А то я так долго могу говорить, ага...



Читайте, и, пожалуйста, умоляю вас, комментируйте!

Для меня это очень важно.

Правда-правда.

***

***

Встающий за Творцом ожившей тенью,

Великий маг, отчаянный певец,

Ты даже в страхе ищешь вдохновенья,

Сжигая в чувстве тысячи сердец.



Тебе открыты годы и мгновенья,

Твой взгляд пронзает сталь, огонь и лед.

Ночь глубока. Педсветное томленье

Так нежно обнимает небосвод.



Крупицы рос, мерцающие звезды,

Прекрасно-яростный, горящий непокой,

И сонмы душ, что свили свои гнезда,

Прикрыты твоей правою рукой.



Ты будешь плыть в ручье тысячелетий,

Впадающем в холодно-мудрый Стикс,

И, миновав расставленные сети,

Последней каплею себя сорвешься вниз.



И будущее для тебя восстанет прошлым,

И плотью – прах. И ветром – тишина.

И ты услышишь, с мирозданьем сросшись, -

Звенит тобой задетая струна.

Comments

[Константин Редигер]

Технические замечания:



"Сжигая в чувстве тысячи сердец"

Сначала подумал, что лирический герой сжигает свои сердца. Потом, прикинул на пальцах и предположил, что чужие (для одного, пусть даже великого мага, тысяча сердец - многовато). Если всё же чужие - то не очень вяжется со строчкой "Ты даже в страхе ищешь вдохновенья". Вернее вяжется только в случае, если чувство, в котором сжигают сердца - страх. Место не согласовано, хотя звучит неплохо.



"Твой взгляд пронзает сталь"

Это чистая придирка, и я понимаю - но всё-таки, кто кого пронзает? Можно понять и так, и так.

То же самое касается строк

"Предсветное томленье

Так нежно обнимает небосвод."

Это томление обнимает небосвод, или небосвод обнимает томление?



"Крупицы рос"

Не думаю, что кто-то это заметит, но всё же: росы ни при каких обстоятельствах не могут делиться на крупицы. На крупицы делятся твердые вещества, росы таковыми не являются. Юезусловно мелочь. Но меня резануло, а ощущение от стихов всегда складывается из мелочей.



"миновав расставленные сети" "сорвешься вниз" - сети расставлены в Стиксе? Сорвешься вниз из Стикса - куда? По мифологии водопадов и обрывов в течении Стикса не помню. НЕ помню и сетей (или рыбак из тех, что расставляет сети,. когда идет... э-э.. забвенье косяком?) Или образы не имеют друг к другу отношения? В этом случае их надо как-то разделить.



"И будущее для тебя восстанет прошлым"

Если ты имело в виду, что будущее поднимет мятеж прошлого, тогда все сформулировано точно. Но если имеется в виду, что будущее станет прошлым, то так сказать нельзя. У слова "восстанет" четкое значение и разница между "Станет" и "Восстанет" примерно та же, что между "знаменами" и "знаменьями".



И, наконец, "прошлым-сросшись" не очень удачная рифма, а при общей их точности на протяжении всего стихотворения столь сильный сбой в ключевой последней строке сильно удивляет.



В целом недурно.

Могу сказать одно: выкладывать свое творчество сюда - это определенно хорошая идея, без всякого сарказма будет сказано. Больше не буду читать твои сочинения непонятно где непонятно как туда попавшие, а знакомиться с ними прямо тут.

Первоисточник. =)

[Арнакша]

Технические замечания:



"Сжигая в чувстве тысячи сердец"

Сначала подумал, что лирический герой сжигает свои сердца. Потом, прикинул на пальцах и предположил, что чужие (для одного, пусть даже великого мага, тысяча сердец - многовато). Если всё же чужие - то не очень вяжется со строчкой "Ты даже в страхе ищешь вдохновенья". Вернее вяжется только в случае, если чувство, в котором сжигают сердца - страх. Место не согласовано, хотя звучит неплохо.



Чужие, Константин, именно что чужие. Тысячи - это гипербола. Мне ли вам объяснять, что это в стихах более чем допустимо? По крайней мере, я так считаю. Далее - а почему, как гворится, нельзя совместить? И в страхе искать вдохновения (даже (!) в страхе) и в чувстве сжигать тысячи сердец? Хотя, замечание поняла, принимаю.



"Твой взгляд пронзает сталь"

Это чистая придирка, и я понимаю - но всё-таки, кто кого пронзает? Можно понять и так, и так.

То же самое касается строк

"Предсветное томленье

Так нежно обнимает небосвод."

Это томление обнимает небосвод, или небосвод обнимает томление?



Ну, тут уж на ваше усмотрение. Это чистая придирка, верно подметили. =)



"Крупицы рос"

Не думаю, что кто-то это заметит, но всё же: росы ни при каких обстоятельствах не могут делиться на крупицы. На крупицы делятся твердые вещества, росы таковыми не являются. Юезусловно мелочь. Но меня резануло, а ощущение от стихов всегда складывается из мелочей.



Показалось красивым сравнением. Но, коли уж вызвало такие нарекания - замечание принимаю.



"миновав расставленные сети" "сорвешься вниз" - сети расставлены в Стиксе? Сорвешься вниз из Стикса - куда? По мифологии водопадов и обрывов в течении Стикса не помню. НЕ помню и сетей (или рыбак из тех, что расставляет сети,. когда идет... э-э.. забвенье косяком?) Или образы не имеют друг к другу отношения? В этом случае их надо как-то разделить.



Образы не имеют друг у другу отношения.

Да, со Стиксом напортачила больше всего. Хотелось сказать... Хотелось сказать одно, а вышла ахинея, короче. Принимаю замечание всей душой. =)



"И будущее для тебя восстанет прошлым"

Если ты имело в виду, что будущее поднимет мятеж прошлого, тогда все сформулировано точно. Но если имеется в виду, что будущее станет прошлым, то так сказать нельзя. У слова "восстанет" четкое значение и разница между "Станет" и "Восстанет" примерно та же, что между "знаменами" и "знаменьями".



И, наконец, "прошлым-сросшись" не очень удачная рифма, а при общей их точности на протяжении всего стихотворения столь сильный сбой в ключевой последней строке сильно удивляет.



В целом недурно.



Согласна, "прошлым-сросшись" - паршивая рифма. Но найти в себе вдохновения и сил исправить не нашла. Опять же, принимаю замечание всей душой.



За последнее - спасибо.



Лися-из-кармашка, и тебе спасибо. =)Будешь-будешь читать. И еще комментировать будешь. Будешь же, правда ведь?

Несомненно =)